Joni menemui seorang pekerja seks yang direkomendasikan oleh temannya. Ketika Joni bertanya tarifnya, si pramusyahwat berkata, “Tarif dengan tangan Rp. 500.000.” “Hah mahal amat. Yang bener dong,” kata Joni. “Kamu tahu nggak Kafe Tajir, yang di ujung jalan ini ?” tanya pramusyahwat. “Ya, kenapa ?” “Ada tiga Kafe Tajir di kota ini dan semuanya kepunyaanku, dari hasil ketrampilan tanganku mengocok penis lelaki.” Tergoda juga Joni untuk mencobanya. Ternyata ia benar-benar ahli dan Joni merasakan kenikmatan yang belum pernah ia rasakan sebelumnya. Setelah selesai, Joni bertanya, “Kalau oral seks sejuta ya ?” “Satu setengah juta,” jawab si pekerja seks. “Gila ! Oral seks macam apa semahal itu,” kata Joni. “Sejumlah hotel di kota ini aku beli dengan duit yang aku peroleh dari pekerjaanku ngoral. Itu karena para pelangganku sangat puas dan selalu kembali lagi,” kata pramusyahwat. Joni akhirnya tergoda untuk mencobanya dan merasa sangat puas. Penasaran, Joni bertany

Pada suatu hari orang tua si Tono dipanggil menghadap Kepala Sekolah karena si Tono sering kali menyontek kertas ujian milik si Rahmat pada saat ujian. Orang Tua Tono : Apa buktinya kalau anak saya nyontek? Kepala Sekolah : Salah satu buktinya yach ini, pada waktu ujian sejarah. Pertanyaan No. 1 "Siapa pengarang buku Habis GelapTerbitlah Terang?" Si Rahmat jawab "R.A. Kartini", si Tono juga jawab "R.A. Kartini". Orang tua Tono : Lha, jawaban kan bisa saja sama karena si Tono kan belajar sebelum ulangan. Kepala Sekolah : Ya, bisa saja sama. Tapi coba dong Bapak lihat pertanyaan ke-2 "Di mana R.A. Kartini dilahirkan?" si Rahmat jawab "di Jepara", si Tono juga jawab "di Jepara". Orang Tua Tono : Ah, itu sih kebetulan. Bapak tidak cukup bukti untuk menyatakan anak saya nyontek. Bisa saja malah si Rahmat yang nyontek pekerjaan anak saya. Kepala Sekolah : Bapak betul, bisa saja itu kebetulan, tapi coba dong B

Tes kelemotan otak Peraturannya!! 1. Jawab spontan, jangan kelamaan mikir 2. baca satu demi satu. 3. Konsentrasi.             Permainan konsentrasi warna ... Mulai. 1. kertas HVS warnanya apa? 2. awan warnanya apa? 3. tissu warnanya apa? 4. sapi minum apa? Yang ngejawab susu konsentrasi anda terganggu, karena sapi minum air 1. rambut anda warna apa? 2. Alis warnanya apa? 3. aspal warnanya apa? 4. kelelawar tidurnya kapan? Yang menjawab malam, artinya konsentrasinya tergganggu, karena kelelawar tidur siang hari. 1. warna dari cendol apa? 2. daun kelapa warnanya apa? 3. warna umum rumput? 4. Jerapah makan apa? Yang jawab rumput, itu salah, karena Jerapah makan daun. *) Ayo ngaku salah berapa???

5 jari tangan sedang beradu argumen tentang tugas dan wewenang... Si jempol,telunjuk,dan kelingking menganggap dirinya paling hebat dengan keistimewaan mereka menentukan kemenangan melalui ping'sut.... Jari manis tak mau kalah,,,dia berujar "aku paling istimewa karena tugasku selalu memakai perhiasan!!!" Ke'empat jari itu melirik kearah jari tengah... Dengan enteng'nya si tengah menjawab... Kalian semua hebat-hebat sodara'ku... Tapi apakah kalian tau sewaktu kalian tidur banyak wanita mendambakan jogetan jug ijag ijug'ku

Dua Orang Sumbing Sedang Bercinta Alkisah ada 2 orang pengemis yang kebetulan sama-sama sumbing... karena udah ngebet dua-duanya pun melakukan penetrasi di sudut komplek...begini ceritanya pemirsa,.. Cowok : "ayang, em ey yu" (sayang ML yuk) Cewek : "iap ni, wahukin yah yang...." (udah telanjang...) blesss... akhirnya masuk deh tuh mr P ke ms V nya si cewek... Cewek : "aahhhh, ahhhh, ahhhhh......." Cowok : "Ohhh, ohhhh, ohhhhh enyak yang... enyak..." Trus 10 menit kemudian cewek sambil berbisik namun setengah teriak... Cewek : "Bang, oyang bang..." Cowok : "Iyah ayang...." Cewek : "Bang... oyang....." Cowok : "iyah ayang, ni lg oyang..." Tiba-tiba.. "PLAK"!!!! Cewek : "Ada oyang gobyog....!!!! (sambil nunjuk-nunjuk satpam yang lagi ngeliatin mereka berdua dari belakang)

Seorang penjahat ditembak oleh polisi dan koma di RS. . Kemudian penjahat itu bermimpi dibawa malaikat ke NERAKA ... . Tapi ia terkejut karena di neraka begitu ramai, banyak orang berdisco, minum, judi, nyabu dll banyak pula artis-artis cantik, dan lain-lain ... . Langsung saja ia cepat-cepat ingin masuk, tapi ditahan oleh iblis penjaga pintu ; "Tunggu dulu! Waktumu belum tiba ... Kembalilah ke dunia, buatlah yang lebih jahat lagi, maka kau pasti MASUK NERAKA ... ! . Akhirnya ia dikembalikan ke dunia ...sadar.. dan sembuh dari luka2. dan benar ia berbuat lebih jahat dan ditembak mati polisi. . Penjahat itupun diantar IBLIS masuk NERAKA ... Tapi ia terkejut! ... karena didalam NERAKA apidi mana-mana, bau amis darah dan banyak binatang berbisa ... banyak teriakan minta tolong .. . Dia Bingung,terhenyak dan ketakutan Penjahat itu berkata: "Loh ... Waktu yg lalu Neraka tidak mengerikan begini ... ? . "IBLIS tersenyum dan dg enteng berkata:

Pancasila (Jawa Ngapak) Siji    : Gusti Alllah langka batire Lro   : Dadi wong kudu sing adil karo ora usah kejem-kejem Telu  : Indonesia bersatu kabeh Papat: Karo tangga-tangga nek ana masalah diomongna bareng-bareng Limo : Mangan ora mangan sing penting kumpul BONUS!! Pancasila (Sunda) Hiji    : Gusti Allah nu ageng pisan Dua   : ka sorangan teh sikapna kudu sami, ulah di beda-beda keun Tilu   : Indonesiakuduna mah jadi hiji! Opat : Rakyat Indonesiasaena pang mutuskeun sesuatu teh disepakat keun heula. Biar Bager lan bijaksana Lima : Ceunah teh sikap sosialna kudu adil hiji sareng lainna.

Seorang wanita datang ke seorang ulama dan berkata, “Pak Kyai, saya punya dua ekor beo betina yang pinter bicara, namun sayangnya, yang mereka omongkan cuma.. ‘hai, kami cewe gatel, mau maen engga..’ gitu Kyai..” “Ya..ampun.., kalau begitu kirim saja kedua beo anda itu ke rumah saya.. di rumah, saya juga punya dua beo jantan.. namun jangan khawatir, mereka selalu saya latih Dzikir dan Wirid dan itulah yang selalu mereka ucapkan. pasti kedua beo betina-mu itu akan terpengaruh dan berubah bunyinya..” Begitulah,si wanita mengirimkan kedua beonya dan mereka ditempatkan dalam kandang yang sama dengan kedua beo milik si Kyai. Ketika dilihat oleh si wanita, kedua beo Kyai itu salah satu kaki mereka menggenggam Untaian Tasbih dan tidak henti-hentinya Dzikir dan wiridan. Dia tenang dan pergi.. Saat kedua beo milik wanita itu dimasukkan, keduanya langsung berkata. “hai, kami cewe gatel… mau maen engga..?” Salah satu beo milik Kyai langsung melirik beo jantan satunya dan berkata…”Bua

Seorang guru Sejarah memberikan pertanyaan kepada murid-muridnya, “Anak-anak, siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945?” Murid-murid semua diam seribu bahasa. Karena hingga menjelang usai jam pelajaran belum satu murid pun menjawab, sang guru marah dan akhirnya menghukum seluruh muridnya berjemur di lapangan upacara hingga sore hari. Salah seorang murid tersebut, sebut saja Anto, tiba di rumah dengan menangis tersedu-sedu. Ayahnya yang keheranan bertanya, “To, kenapa kamu? Berkelahi?” Anto menjawab, “Bukan Pak, tapi kami dihukum jemur oleh pak Guru.” Ayahnya bertanya lagi, “Kenapa sampai dihukum?” Anto menjawab, “Kami tidak menjawab siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945, pak” Tiba-tiba muka sang Ayah merah padam dan menampar anaknya itu sembari menghardik, “Kenapa tidak mengaku saja kamu yang menulisnya, begooo!!!"

1.Orang yang perfeksionis Kalo mo ngupil, cuci tangan sampai bersih. Setelah ngupil, tangannya dicuci lagi dengan sabun, dan hidungnya di kompres dengan alkohol untuk mencegah terjadinya infeksi karena saat ngupil, bisa saja jari tangan melukai hidung. 2.Orang yang mottonya "waktu adalah uang" Kalo ngupil, 2 lobang sekaligus (Sekali mendayung, 2 pulau terlampaui ) 3.Orang yang berlibido tinggi Saat ngupil, jarinya di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan sampai keluar lendir dan berhasil. 4.Orang yang tidak berpendidikan Menggunakan jari orang lain untuk ngupil. Orang yang tidak berpendidikan tapi punya sopan santun Menggunakan jari orang lain untuk ngupil, dan mengucapkan terima kasih setelah selesai. 5.Orang yang inovatif Menggunakan jari kaki untuk ngupil 6.Orang berjiwa

Diceritakan pada suatu hari terjadi kebakaran yg hebat di hutan sehingga membuat induk macan dan anaknya bersembunyi di sebuah gua. Ketika kebakaran telah usai, anak macan lapar, dia merengek sama ibunya pingin makan daging kijang. "Ma.... pengen makan daging kijang nih... laper..." kata anak macan, "Iya sebentar sayang, mama mau berburu kijang dulu, kamu tunggu disini ya!". Lalu induk macan ini keluar gua, kebetulan dia melihat seekor Kijang jantan, lalu dia bergegas mengejar kijang tersebut. Ternyata kijang ini larinya kencang dan lincah, dia lari berkelok-kelok sambil melintasi ranting2 pohon yang tumbang, sedangkan induk macan karena dia lapar belum makan apa2 sejak kebakaran menyebabkan stamina nya loyo, dia agak tersengal2 mengikuti arah larinya kijang, sampai akhirnya induk macan ini kejepit ranting pohon yg agak besar sehingga dia tidak bisa berkutik dan akhirnya dia cuman diam aja, maju susah, mundur juga susah. Setelah tau macan kejepit, kij

Polisi : "Coba gimana kejadiannya, kamu bisa menabrak 50 orang?" Mamat : "saya ngendarain mobil, kecepatan 100 km/jam. Waktu di pertigaan, remnya blong, kalo ke kiri ada dua orang pria, sedang ke kanan ada pesta kawinan. Kalo bapak milih nabrak yang mana?" Polisi : "mendingan ke kiri, korbannya lebih sedikit….!" Mamat : "iya, sama…saya juga mikir gitu pak!" Polisi : "tapi kenapa orang2 di pesta kawinan kena tabrak juga…?!" Mamat : "nah, masalahnya kan saya udah milih nabrak dua orang pria yang dikiri. Eh, yang kena cuman seorang….yg seorang lagi nyebrang ke pesta kawinan…. jadi saya banting stir lagi ke kanan kejar dia pak…!!"

BELAJAR BAHASA KOREA Indonesia             : apa kabar? Korea                   : anyong aseo Indonesia             : sampai jumpa Korea                   : anyong Indonesia             : tidak punya sopan santun Korea                   : moo nyong Indonesia             : tidak lurus Korea                   : men cong Indonesia             : pria setengah mateng Korea                   : ben coong Indonesia             : belanja Korea                   : boo rong Indonesia             : tidak punya uang Korea                   : noo doong Indonesia             : mencuri Korea                   : nyoo loong Indonesia             : saringan botol Korea                   : choo roong Indonesia             : kendaraan berkuda Korea                   : ahn dhong Indonesia             : mobil mogok Korea                   :   dho rong dhong Indonesia             : sifat wanita Korea                   : cho rie ga

Di sebuah daerah ada seorang pebisnis jamu yang tergolong sukses, meskipun jamunya sangat laris dan mujarab, namun penjual tersebut enggan buka lapak/sewa toko untuk kios jamunya, ciri khasnya jamu  gendong, padahal dari penjualan jamu tersebut hartanya sudah ratusan milyar.. penasaran dengan hartanya, maka membuat penasaran majalah khusus meliput bisnisman/woman.. Wartawan: "Mbakyu, apa rahasia sukses jual jamu.?" Mbakyu Jamu: "Anu mas, setiap pagi sebelum melangkah jualan selalu saya lihat burung suamiku dulu.." Wartawan: "Oohh..maksudnya..?" Mbakyu Jamu: "Kalau burungnya terkulai ke arah kiri... saya mulai langkah keluar rumah ke arah kiri... kalau terkulainya kekanan... saya langkah keluar kearah kanan..." Wartawan: "Oooh begitu ya..? Kalau burungnya tegak lurus ke atas?" Mbakyu Jamu menjawab dengan tersipu malu: "Ya saya libur mas... gak jualan jamu...

rabu 29 Juli 2015 waktu setempat baru-baru ini di daerah perbatasan Irak dan Quait terjadi badai gurun, angin yang berhembus sangat kencang memporak porandakan tank, pesawat temur, helikopter angkut bahkan saking dasyatnya rumah pun tersapu oleh angin bercampur debu di gurun yang gersang tersebut. tak luput juga perkemahan para tentara dunia yang tergabung dalam koalisi penjaga perdamaian yang pesertanya banyak negara ikut porak poranda. baik tenda-tenda yang menaungi perbekalan makanan, amunisi, dan barak tentara ikut terhempas terbawa angin debu. namun setelah badai reda dan para tentara pun berkumpul untuk mengumpulkan properti yang berserakan serta mendirikan tenda lagi sangat terkejut, tentara yang dari amerika dan jerman lebih terkejut lagi karena ada 1 tenda yang kokoh berdiri dan tidak terkena dampak angin, padahal dilihat dari segi tendanya tidak ada yang spesial dan dilengkapi teknologi canggih seperti kepunyaan tenda tentara amerika dan jerman..  setelah di dekati dan

pitik walik nguntal watu... wis nganggo gaya molak malik kok ra metu-metu (nguthik celengan) nasi gurih lauknya sate usus... pertamane perih sawise bludas bludus.. (tindik kuping) penyakit wudun tambane suket munggah medun gawe kemringet (push up) becik ketitik ala rupamu.. di goyang sithik ben cepet metu (ngocok arisan) temanggung udane deres..nduwur diambung nang ingsor teles (nggendong bayi ngompol) kue putu diwadahi piring.. nek ra metu-metu jajal karo miring (kuping kelebon banyu)

Seorang pria  terdampar di sebuah pulau kecil. Setelah beberapa hari mengembara, dia datang di sebuah perkampungan suku pribumi yang baru saja kehilangan kepala suku mereka. kemudian seluruh warga kampung yang ada disitu dikumpulkan karena adanya pengumuman. pengumumannya adalah pemilihan kepala suku baru dengan menjalankan 3 syarat saja, warga manapun diperbolehkan mendaftar. Pria tersebut akhirnya mengikuti sayembara pemilihan kepala suku. tetua suku mengatakan kepada pria tersebut  bahwa ia adalah orang luar pertama yang melihat dalam dua puluh tahun, ia harus mengambil tiga tes. Jika dia lolos tiga tes itu, suku akan menerima dia sebagai pemimpin baru mereka. "Cukup adil," kata pria itu. "Biarkan aku tahu apa tes dan saya akan langsung menyelesaikan mereka." Dukun ini membawanya ke sebuah tempat dengan tiga pondok jerami di dalamnya, dan dukun itu dan menjelaskan tes, "Di pondok pertama, Anda akan melihat 20 galon berisi bir asli dengan kada