si udin mau menikah 2 bulan lagi, maka dia mencari petuah2 yang akan berguna untuk pernikahan dan rumah tangganya kelak... dia kemudian mendatangi kerabat dan saudara2nya untuk meminta pitutur.. didatangilah pak de nya yang menjadi lurah di desa sebelah.. udin : pak de saya minta pencerahan untuk bekal saya menikah pak de : nikah itu ibadah, dan nikah itu koalisi 2 pihak menghasilkan anak akibat perpaduan visi misi para kandidat orang tua. udin : trus bagaimana cara saya agar menghadapi malam pertama, saya ingin tampil prima, joss gandos, kuat bagai banteng lincah bagai kijang, licin bagai belut, ganas bagai singa, dan tentunya tahan lama bagaikan anjing kawin.. pak de : hmmm... coba kamu ikuti terapi celup teh basi... jadi ampas teh yang sudah basi jangan dibuang tapi dicelupkan ke anumu tiap pagi 10 menit aja.. fungsinya untuk nggedein, nguatin, nahanlamain, dan nahan lemesin. singkat cerita si udin mempraktekan terapi "celup teh basi" sampai hari H pern

Siti, TKW yang bekerja di Amerika Serikat menyaksikan kecelakaan beruntun di jalan raya tak jauh dari tempatnya bekerja. Karena jiwa penolongnya yang begitu tinggi, dia segera menelpon 911 untuk meminta bantuan.. Ketika Petugas bertanya, "Good morning Mam, may I help you?!" siti baru tersadar akan kemampuan Bahasa Inggrisnya yang sangat terbatas. Tapi, karena waktu itu sudah kepalang tanggung, dia pun nekad melanjutkan pembicaraan."Begini officer. One car come, one car go. The third car nabrak, lha njur, everything ya broke. One car no stop. One, two, three cars, bum! bum! buuum! You know?! And than, mak grobiiiyyyaaak! Yes, like that. Like the rolling stones gumlundhung from the mountain... Krosak.. krosak.. krosak.. ! Gabrus, gabrus, gabrus!!"Siti mengambil nafas lalu melanjutkan laporan pandangan matanya :"Wah, one car ngguling ping pirang-pirang. The sound like mirror-mirror on the wall dibandhem watu. Krompyaaang !!! One people game ov

Dua sahabat dengan profesi yang sama yaitu sebagai wartawan. Keduanya, masing2 dikuruniai dua anak. Bedanya, kalo Soni anaknya putih2, dan Jony anaknya hitam2. Suatu ketika, keduanya sharing dan terjadilah pembicaraan : Jony : Son, bagaimana bikin anak supaya kulitnya putih seperti anak lu, sebab anak gua kulitnya hitam2 ? Sony : Gampang, ketika hendak berhubungan BURUNGmu jangan sampai masuk total, sebab kalo sampai mentok bisa hitam lagi. Jony : Oh begitu ya. Malam harinya resep dari Sony itu dipraktekkan, dan menjelang finish tiba-tiba pantat Jony digigit nyamuk dan secara tak sengaja tangan Jony menepuk nyamuk yang ada di pantatnya, sehingga burungnya tanpa sadar nyelonong masuk dan mentok rapet. Ingat dengan resep tadi, Jony akhirnya berteriak…… "Yaaah ….Hitaaaammmm lagi…"

Hendrix yang berbadan tinggi besar menemui dokter spesialis kelamin. Katanya, Dok, saya punya masalah, tapi Dokter harus janji dulu untuk tidak tertawa nanti yah? Tenang. Saya janji tidak akan tertawa. Itu melanggar sumpah kedokteranku, jawab dokter bersahaja. Hendrix langsung menurunkan celananya, burungnya ternyata kecil sekali, mungkin diameternya h anya sebesar spidol snowman dan panjangnya hanya se ibu jari tangan monyet. Melihat barang yang hanya seadanya, dokter tak kuat menahan tawanya, dia tertawa terpingkal-pingkal, sampai berguling-guling di lantai. Kira-kira lima menit, baru dia dapat mengendalikan emosinya. Maaf Mas, saya kelepasan. Saya janji tidak akan tertawa lagi. Nah, sekarang masalah Saudara apa? kata dokter, berjuang keras menyembunyikan sisa tawanya. Hendrix ngomong dengan nada sedih. Burung saya sudah tiga hari bengkak begini. Si Dokter langsung pingsan karena sudah tidak kuat lagi menahan untuk tidak melanggar sumpah dokternya.

seorang ibu mertua yang sangat cerewet dan bawel namun ga pelit Punya 3 menantu dari ke-3 putrinya yang cantik-cantik, sang ibu mertua ingin tahu apakah ketiga menantunya itu sayang kepada mertuanya atau cuma putrinya doang. Dia lalu memutuskan menguji mereka secara bergantian. Suatu hari dia mengajak menantu pertama naik perahu motor ke tengah laut. Di sana dia sengaja menjatuhkan dirinya dar i perahu dan terlempar kedalam air laut. Sang menantu tanpa pikir panjang langsung terjun menyelamatkan ibu mertuanya. Besoknya ketika keluar rumah, sang menantu pertama melihat mobil Nissan Livina terparkir di depan rumah, dan secarik kertas tertempel bertulisan “Dari ibu mertuamu”. Giliran menantu ke-2 yang diajak ke tengah laut. Sekali lagi sang mertua pura-pura terjatuh dan terlempar keluar perahu. Menantu kedua ini melupakan pakaian,dompetnya juga handphonenya, langsung terjun demi menyelamatkan mertua tercinta. Besoknya di depan rumah menantu ke-2 terparkir Toyota Alp

[x] ayu ting-ting pernah dikabarkan bugil didepan kamera ketika umur 6 bulan [x] aktor tampan zumi zola mengklarifikasi bahwa tidak pernah berhubungan dengan coca cola [x] setelah album jagalah hati best seller a'a gym mengeluarkan single jagalah istri [x] Crish Jhon dikabarkan melakukan KDRT (Kekerasan Dalam Ring Tinju) [x] setelah putus dengan gaston tunangannya julia perez memutuskan b elah duren sendirian. [x] rhoma irama kecewa dengan keputusan PKB karena tidak menjadikannya capres.. maka dia buat album  berjudul TERLALU [x] alasan MUI tidak memperbolehkan anak2 dibawah umur nonton film RAID 2 karena ada adegan kesalahan penggunaan alat pertukangan.. hammer [x] banyaknya kasus pencabulan anak2 dewasa ini dikarena kan pelakunya buta fisik (tidak bisa membedakan dewasa anak2, kalau buta warna mungkin nerobos lampu merah x) [x] banyaknya kasus aborsi dan hamil diluar nikah menurut kepolisian dikarenakan pada "telat ngangkat" [x] dewi persik melakukan ope

seorang pengacara terlibat perselingkuhan dengan seorang sekertarisnya yang cantiknya ga tanggung-tanggung, mereka dalam masa musim kawin.. kaya kucing aja.. di mana saja kapan saja bercinta, bahkan di dalam mobilpun ga luput dari kegiatan mesum bin maksiat. saking seringnya bercinta dimobil hingga ada sesuatu yang ketinggalan.. suatu ketika istrinya ikut mobil suaminya ya ng menjadi pengacara itu.. begitu melihat celana dalam asing dengan ukuran yang sedang di jok belakang, diambilnya celana tersebut sambil diperhatiin. marah besarlah istri..plooook!!! ditamparlah suaminya itu.. "Bajingan kamu mas... tega2anya kamu mengkhianati cintaku... jujur saja mas itu celana dalam siapa.. celana dalamku tidak sekecil ini... kamu mau kubunuh hah!! bengong karena kaget dan habis digampar.. secepat kilat mutar otak, ISTERIKU TERCINTA... KAMU BARU SAJA MERUSAK BARANG BUKTI PEMERKOSAAN, SEJATINYA AKU TIDAK BERANI MENYENTUH CELANA DALAM TERSEBUT KARENA AKU TIDAK MAU SIDIK J

Di sebuah kelas sekolahan TK O kecil  terdapat tanya jawab dan antara  bu guru TK dan muridnya bu guru : anak-anak hari ini kita belajar berhitung..2 + 2 berapa ? andi dengan cepat menjawab : 4 bu bu guru : pinter bener murid ibu... terus setelah 2 ada angka berapa? andi menjawab lagi : 3 bu bu guru : wah kamu bener bener pinter... siapa yang ngajarin kamu berhitung ? andi : ayah saya bu bu guru : baik ibu tes kamu ya kalau kamu bener2 di ajarin ayahmu... setelah 5 ada berapa? andi : 6 bu guru: wah bener2 pinter... ok setelah 8 ada berapa? andi : 9 bu.. bu guru: luar biasa... bener2 ayahmu ngajarin kamu berhitung.. hebat...oke setelah 10 ada berapa? andi : ada jack, ada quin, ada king.. jumlahnya 4 macam.. ada wajik atau diamond, ada kriting, ada hati dan ada sekop...

MOBIL SEDOT WC = Taimu adalah rejekiku MOBIL AMBULAN =  Mayatmu adalah tambahan uang dapur keluargaku MOBIL DAMKAR  = Banyak Kebakaran Banyak Masukan Angkot  = Bikin Macet Kelakuanku Kejar Setoran Tujuanku Ojek = Motor Boleh Cicilan tapi Pendapatan Melebihi Pejabat Kecamatan Becak = Tanjakan Musuhku

cinta jaelangkung: datang ga dijemput pulang ga diantar( cinta ga direstui ortu) cinta sundel bolong : didepan manis dibelakang boong. cinta pocong : selalu lompat-lompat (pindah2 hati..playboy) cinta tengkorak: mudah retak dan ga konsisten.. cinta tuyul: ada uang abang disayang ga ada uang abang kutendang cinta kuntilanak: pacaran mesra2an tiba2 beranak (hamil duluan) cinta genderuwo :doyan memperkosa dan hobynya garap selakangan.. cinta kalong wewe : ukuran dada bagus ya dicinta ..dada rata..minggat aja sana..

Anak: “Pak, Kenapa sih making love itu enak banget ?” Bapak: “Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu, Nak.” Anak: “Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, Pak?” Bapak: “Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu dan bukan jari jari kamu.” Anak: “Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka diperkosa?” Bapak: “Seperti kalo kamu di jalan ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia… ngeselin khan?” Anak: “Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan?” Bapak: “Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus ngupil?” Anak: “Katanya, semakin banyak sperma laki-laki yang keluar waktu orgasme, semakin besar kenikmatannya. Bener nggak sih, Pak?” Bapak: “Semakin besar upil yang kamu dapet waktu ngorek, semakin puas nggak kamu?” Anak: “Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?” Bapak: “Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan?”

Takkan lari Nunung dikejar Maksud hati memeluk Nunung apa daya keburu digampar Sambil menyelam buang air Ma’ lu bertanya, Ma’ gue yang jawab Wong ompong nyaring bunyinya Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP Nasir sudah menjadi tukang bubur Ada ubi, ada talas, ada pisang rebus Tak ada maling yang tak retak Alon alon asal kelakson Karena nila setitik rusak susunya Cepat kaki, ringan tangan Tak ada rotan Raam Punjabi Air susu dibalas dengan Air Mail

KENTUT MINIMAL 3 KALI SEHARI=ORNG SEHAT KENTUT MINIMAL 5 KALI SEHARI=NORMAL KENTUT MINIMAL 8 KALI SEHARI=SALAH MAKAN KENTUT MINIMAL 15 KALI SEHARI=ABNORMAL KENTUT MINIMAL 30 KALI SEHARI=KILLER KENTUT BERFREKUENSI 15.000 HZ=BOMBER KENTUT BERTUBI-TUBI=MACHINE GUNNER KENTUT TAK BERSUARA=STEALH KILLER, MISTERIUS KENTUTNYA DSINA YG KENA DISANA=SNIPER PENGEN KENTUT TAPI GK BISA KENTUT=IRI PENGEN KENTUT DIPAKSA2 TAPI YG KELUAR AMPASNYA=GOBLOK KENTUT TAPI AMPASNYA IKUT KELUAR=GAK SABARAN ORNG KURANG KERJAAN=YG BACA ORANG GILA=KERJANYA MENELITI KENTUT YANG BACA

Rumitnya seorang istri & simplenya seorang suami… BUKU HARIAN ISTRI Minggu malam - Dia bertingkah aneh, sebelumnya kami berjanji bertemu di cafe. Aku shopping dengan teman teman, sehingga dia mungkin marah karena aku agak telat, sampai di cafe, dia tidak berkomentar. Ngobrolnya nggak nyambung, jadi aku usul kita pergi ketempat yang agak sepi supaya ngobrolnya agak enak, dia setuju tapi tetap diam dan berjarak. Aku tanyakan ” apa ada yang salah “, dia menjawab ” tak ada “. Aku tanyakan apakah kesalahannku yang membuatnya kesal, dia bilang hal ini tidak ada kaitannya denganku dan minta aku gak usah khawatir. Dalam perjalanan pulang, kubilang aku mencintainya, dia cuman tersenyum tipis dan tetap menyetir. Aku tidak bisa menjelaskan perangainya sore itu. Aku tak habis fikir kenapa dia tak menjawab, ” Aku juga cinta kamu “. Sesampainya dirumah aku merasa kehilangan dia, dan seolah olah dia tak menghendaki aku lagi. dia hanya duduk dan menonton didepan tv, dia

Sepasang suami istri yang baru saja menikah tengah berbaring. Sang istri telah bersiap-siap untuk tidur sedangkan suaminya menyalakan lampu baca untuk membaca sebuah buku. Pada saat tengah membaca tersebut, si suami berhenti sejenak, memasukkan tangannya ke dalam celana isterinya dan meraba-raba 'kolam' istrinya tersebut. Lantas ia meneruskan bacaannya. Ia kembali melakukan hal ini berkali-kali sehingga lama kelamaan isterinya menjadi terangsang. Tak lama kemudian, istrinya bangun, duduk pada badan suaminya serta mulai membuka baju dan celananya. Suaminya menjadi heran dengan perbuatan isterinya ini dan bertanya, "Apa-apaan ini? Kok lepas baju segala sih? Jawab istrinya, "Kamu memasukkan jarimu berkali-kali. Aku pikir itu adalah pemanasan dan kau ingin 'mengajakku' malam ini" "Ah, nggak sama sekali kok!", jawab suaminya. "Lantas, kenapa kau melakukan itu terus menerus?" "Aku cuma membasahkan jariku agar bisa m

di akhir masa setelah kiamat reda.. para suami di kumpulkan dipadang masyar...di kelompokkan menjadi 2 bagian, bagian pertama yaitu suami yang mendominasi istri, bagian kedua yang didominasi istri, ternyata hanya satu suami yang mendominasi istri.. sisanya milyaran suami didominasi istri...malaikat berkata... wahai para suami di barisan kedua..lihatlah... harusnya kalian malu dan mencontoh suami yang satu ini karena hanya dia satu2nya suami yang tida k takut istri. tidak dikekang, dirongrong dan disuruh2... ehm... suami yang tidak takut istri.. apa yang anda lakukan sehingga bisa berada dibarisan pertama... anda lihat seluruh suami yang dulu didunia takut istri semua sehingga ketarik dibarisan kedua... suami yang hanya satu2nya tidak takut istri menjawab saya tadi dibilangin istri saya suruh disini saja ga boleh kemana-kemana.

Togar semakin sering menggoda istrinya, Tiur, yang semakin gemuk. Hampir tiap hari dia meledeknya, bermauksud agar Tiur menurunkan berat badan. Lae Togar: “Kamu jgn terlalu banyak makan lagi. Lihat bokongmu sudah gede kayak kompor besar…” Tiur jengkel. Tetapi dia diam saja, “Awas… nanti kubalas…” katanya dalam hati. Malamnya saat hendak tidur, Lae Togar merayu Tiur, mau minta Jatah, Tiur: “Kita harus hemat energi… jangan hanya gara-gara ingin menghangatkan sepotong sosis kecil saja pakai kompor besar…”

Malam itu di kediaman keluarga pak Eman terjadi keribut besar. Pak Eman dan Istrinya sedang bertengkar karna masalah kehidupannya yang serba pas-pasan. ''AKU SUDAH MUAK HIDUP SEPERTI INI..!!! POKOKNYA AKU MAU PER GI DARI RUMAH INI.. TITIK...!!!!'' bentak Istri pak Eman dengan suara lantang. Pak Eman hanya tertunduk tidak bisa menjawab. Hatinya berkecamuk antara takut dan marah pada Istrinya. Melihat reaksi dari sikap sang suami, si Istri pun tambah muak dan mengemasi barang-barangny*a lalu pergi meninggalkan rumah itu. Pak Eman masih tetap diam memendam perasaannya. Sedangkan Istrinya sudah pergi menuju kota demi hidup yang layak. Pak Eman adalah seorang buruh tani biasa. Hidupnya tidaklah berkekurangan walau pun tinggal di rumah yang terbuat dari kayu. Walau pun hidup di desa, tapi semua kebutuhan keluarganya mampu di cukupi. Pasangan suami istri ini telah di karuniai seorang anak laki-laki bernama Oman. Usianya masih 5 tahun. Kini Pak Eman dan An

Karena rumah sempit suami isteri tidur sekamar ama anak perempuan yang masih kecil. Kalo mau hubungan , supaya aman, suami mencabut selembar rambut anaknya. Kalau ga ada reaksi berarti aman. Suatu malam dicabutnya selembar…diam…berarti tidur pulaas. Pagi nya suami mandi sambil bernyanyi : semalam enak …semalam enak…semalam enak Isteri didapur jawab : ntar malam lagi…ntar malam lagi Eeehhhh anak nyaa lewat sambill nyanyi juga : lama lama botak lama lama botak lama lama botak

pendeta nyerang duluan nih sama ulama : pendeta : eh kyai... tuhan lu budek ya ... pagi-pagi buta udah teriak-teriak manggil-manggil nama tuhan...bikin brisik orang lagi tidur aja... dengan marah-marah pendeta mendamprat kyai yang lewat di depan rumahnya. kyai : sebenarnya ga budek.. cuma lagi pengumuman aja kepada orang-orang sekitar suruh pada kumpul untuk memberitahukan bahwa tuhan anda itu miskin... tuhan anda ga pernah ganti baju.. compang-camping di gantung lagi di salib.

tipis bedanya  PILKADA dan PIL KB pilkada : suka lupa kalau udah jadi pil KB : suka jadi kalau lupa...

alkisah di sebuah negeri yang memilik permaisuri (isteri raja) yang amat teramat cantik, saking cantiknya bisa membuat para laki-laki orgasme dengan sendirinya karena memandang kemolekan dan keayuan wajahnya saja. suatu saat raja tersebut harus melakukan pertapaan atau semedi.. karena dulunya pada saat membangun kerajaan dia melakukan pesugihan dengan jin semedi... raja akan pergi lumayan lama, khawatir isterinya selingkuh maka dia membuat suatu cara agar mengetahui perselingkuhan isterinya. tidak menutup kemungkinan isterinya setia.. monyet2 disekitarnya yang pada nggragas.. dipanggil lah ilmuwan istana.. raja : pak ilmuwan buatkan aku sebuah alat yang bisa melindungi kemaluan isteriku namun dia masih bisa kencing tanpa harus membuka alat tersebut. bikin kan juga hanya 1 kunci yang hanya diperuntukan buatku ilmuwan istana : baik paduka.. hamba minta waktu sehari untuk membuat alat tersebut. setelah seharian tanpa makan dan ngerokok akhirnya ilmuwan tersebut berhasil ngoprek s

1. keakuratan setianya mendekati 90% 2. awet muda, karena pikiran tenang ga ada yang ganggu hubungan 3. aman dari gangguan sebab tidak ada yang berminat untuk mengganggu 4. aman dari gangguan setan.. bila bertemu pasangan anda setan pun mikir mending nyingkir 5. survey membuktikan pasangan jelek itu langgeng... langgeng jeleknya maksudnya 6. dalam hal percintaan dapat dijadikan fantasi macam-macam misalnya bercinta sambil membayangkan bergulat dengan kuda nil, buaya bahkan bisa berfantasi bercinta dengan dedemit karena wajah pasangan kita 7.keunggulan lainya irit... irit beli bedak, beli kosmetik, perawatan mudah karena dipoles bagaimanapun tetep jelek. ya pasrah aja mending ga usah pake apa2..

seperti biasa kisah klasik pahlawan super hero dimanapun berada dan kapanpun akan selalu menang dan akan membela kebenaran dari kejahatan mengelilingi kebenaran itu sendiri. mengapa admin harus mengupas super hero yang satu ini.. alasan sepelenya adalah karena super hero yang satu-satunya memakai embel-embel pangkat. yaitu kapten. dalam dunia militer pangkat kapten itu adalah perwira tinggi diatasnya captain ada letnan kolonel dan kolonel menduduki puncak klasmen di kelas perwira. selain itu pangkat capten amerika tidak pernah naik semenjak admin lahir hingga sekarang.. setelah ditelusuri dan diselidik permasalahannya sepele.. si capten amerika tidak mau disuruh sekolah dan maunya berantem.. alhasil dia harus tetap puas menduduki pangkat kapten.. :D