Postingan

Menampilkan postingan dari Oktober, 2015

DOA SUAMI

Sepasang suami istri yang telah lama hidup bersama berencana akan ziarah ke tempat keramat, dimana tujuannya adalah ingin memecahkan masalah mereka berdua, kehidupan keluarga tersebut kurang harmonis karena seringnya beda pendapat yang menyebabkan percekcokan, hingga disuatu hari istrinya mengajukan ide kepada suami istri : pah, kita ini sering banget cekcok, masalah dikit cekcok, masalah orang cekcok.. konsultasi ke psikiater udah.. ke ulama udah hasilnya nihil suami : kalau kamu ga banyak omong ya ga mungkin cekcok istri : tuh mulai lagi kan.. udah deh kali ini kita harus kesuatu tempat yang mustajab.. untuk menyelesaikan masalah kita suami : dimana? istri : nanti aku tanya dulu sama mbah kathul (dukun pribadinya si istri) setelah beberapa hari konsultasi dan mencari informasi tentang tempat mustajab untuk berdoa akhirnya mereka mendapat petunjuk... ada suatu tempat yang amat mustajab.. jika orang berdoa disitu maka langsung terkabul... namun jauhnya luar biasa... kare

SALAH SASARAN

alkisah di sebuah negeri yang makmur dan sejahtera, hiduplah seorang raja yang mempunyai anak laki-laki yang cerdas dan beranjak dewasa, kegemaran putra mahkota atau pangeran tersebut adalah berburu, pada suatu hari terlibat perbincangan antara raja dengan putra mahkotanya  pangeran : ayahnda... anda tau bahwa saya mempunyai hoby berburu.. seluruh hutan di pelosok negeri ini sudah saya jelajahi semua, saya sudah ribuan kali menangkap dan membunuh hewan perburuan, namun saya belum puas karena tinggal satu hutan yang belum saya jelajahi, yaitu hutan kutukan, maksud ananda bicara seperti ini karena ananda ingin minta restu berburu di daerah situ, boleh ya yahnda... raja : anaku... silahkan saja kamu berburu sesukamu dimanapun berada namun saya keberatan jika kamu berburu di daerah situ, karena banyak sekali kutukan yang ada di daerah tersebut. ayah takut kamu akan celaka. pangeran : ayolah ayahnda... kan anda tau kekuatan dan kepintaran ananda.. raja : ( dengan berat hati ) baik

PETUAH MESUM

renungkan lah baik-baik, mudah2an membawa ke positif Takdir itu..... seperti Diperkosa, jika tidak kuat melawan ya baiknya dinikmati saja Sukses itu ... Seperti Onani/Coli hanya tanganmulah yang dapat meraihnya Pendidikan itu... seperti main perempuan, diperlukan uang dan kerja keras Kepercayaan itu.. seperti keperawanan sekali di rusak/hilang, maka selamanya akan hilang Gaji Itu... seperti Menstruasi yang datang tiap bulan sekali dan hanya bertahan 4-5 hari saja Pilihan itu.. seperti 2 buah nenen.. kanan atau kiri... semuanya mempunyai sensasi sendiri-sendiri

FAKTA KENAPA FILM BOKEP DILARANG

Nggak jelas mana jagoan dan mana penjahatnya !!! Terlalu berbahaya: Semuanya ADEGAN dilakukan tanpa pemeran pengganti !!! Tidak masuk Akal !!! Yang cewek sakti banget, sudah dikeroyok, ditusuk puluhan kali, dari depan & belakang, atas & bawah tapi ngak mati mati !!! yg kalah malah cowoknya, setelah nembak malah lemes ngak bisa bangun lagi !!! Dialognya terlalu Religius !!! Ini kan bukan film ROHANI !!! Si Cewek selalu saja teriak teriak Oh My God…. Oh My God…..!!! Sering pula pemainnya melakukan dialog yg plin plan..Oh yes..Ooohh Yesss… Ooohh No  Oooohh No… yg bener yg mana ………… terlalu monoton dengan soundtracknya yang selalu jazz dan saxophone jarang sekali adegan yang sesuai dengan yang nyata.. selalu tembak luar, padahal umumnya tembak dalam.. film yang mengedepankan makan... namun tata cara makannya tidak pernah benar, selalu di emut dan dilepeh..

Penyakit Biji

Si Anton yg gemar jajan/bermain cewe tiba2 menyadari bahwa bijinya yg kiri terasa pegal dan berubah warna jadi kebiru2an. Karena panik dia pergi kedokter kelamin. Anton: Dok, kenapa ini kok biji saya yg kiri jd kebiru2an? Dokter: Coba saya periksa dulu.. Setelah memeriksa si dokter menyimpulkan bahwa bijimu harus segera dioperasi untuk diangkat. Anton: Apakah ngga papa dok? khawatir tingkat tinggi Dokter: Ngga, ga papa, kan masih ada yg kanan.Makanya jgn suka main cewe sembarangan.. tau rasa kan.. Setelah dilakukan operasi beberapa hari kemudian Anton kembali lagi ke dokter. Anton: Waduh dok, sekarang biji yg kanan juga ikutan biru dok! Gimana ini? Si Anton tambah panik luar binasa  Dokter: Wah gawat, berarti sudah menjalar itu termasuk penyakit berbahaya cepat sekali menjalarnya. Harus diangkat juga.,.. kalau ga nyawamu terancam. Anton: Aduh, emang ga papa dok.. emang ga ada cara lain.. gimana ini? Dokter : ga ada.. sayang mana kelamin apa nyawa? Anton : ya udah deh

Zaenudin

Kathul adalah siswa kelas 5 SD tetapi sangat terkenal karena sering berkata mesum/ngeres. Suatu saat sedang pelajaran Bahasa Indonesia. Bu Guru : "Anak-anak, coba buat kalimat dengan huruf awal M". Kathul ngacung tapi Bu Guru khawatir, maka dia tunjuk Alaihim Alaihim : "Maju tak gentar, membela yang benar !" Bu Guru : "Bagus, Him. Nah sekarang dengan huruf awal T". Kathul ngacung lagi tapi Bu Guru tetap khawatir sehingga ditunjuk Jaya Suporno. Jaya : " Tanah Airku Indonesia aman dan makmur " Bu Guru : "Bagus. nah sekarang yang depannya huruf Z" Kathul ngacung dan Bu Guru yakin bahwa tidak ada kalimat porno dengan huruf Z, maka ditunjuklah Kathul Bu Guru : "Ya sekarang giliranmu, Thul" Kathul : "Zainudin, Bu Guru", jawab Kathul kalem. Tuh .. kan, tidak porno, syukur deh udah berubah nih anak..tapi" pikiran si Bu Guru Bu Guru : 'Zainudin apa Thul ?" Kathul : "Zainudin Kontolnya panjang s

Surat Keterangan Kelakuan Baik

"Kenapa kamu mencuri tape yang ada di dalam mobil?" tanya polisi kepada Salim, ketika dia diperiksa di kantor polisi. "saya terpaksa melakukannya, Pak," jawab Salim. "Terpaksa bagaimana? tidak punya uang untuk makan?" tanya Pak polisi. "Dari pagi saya mencari kantor polisi, tapi tidak ketemu, lalu saya tanya ke teman, ee ee.. malah diam. Ya sudah... supaya sampai ke kantor polisi, saya coba maling tape di mobil. Buktinya saya bisa sampai ke kantor polisi ini." "Terus, kenapa kamu mencari kantor polisi segala?" "Itu, Pak... mau membuat... Surat Keterangan Kelakuan Baik"

Coca Cola Arab

Seorang manager sales Coca-cola baru kembali pulang kenegerinya setelah kegagalan besarnya di Arab. Maka ia pun harus menghadap bosnya untuk menjelaskan alasan kegagalannya. Bos : Kau punya prestasi hebat dinagara-negara lain, mengapa justru bisa gagal di Arab, yang negerinya panas dan justru banyak orang butuh kesegaran minum produk kita? Sales : Saya juga berpikirnya dulu begitu bos, negeri itu pasti prospeknya sangat besar karena disana panas. Saya begitu yakin pasti akan sukses besar disana. Bos : Lalu apa yang sebenarnya terjadi? Sales : Begini bos… saya membuat sebuah iklan poster, yang saya pasang di seluruh penjuru negeri itu. Isi poster itu ada tiga gambar, yang pertama orang yang kehausan dengan wajah pucat hampir mati berbaring dipadang pasir. Gambar kedua orang tersebut minum Coca-cola, dan gambar ketiga, orang itu menjadi segar dan dapat berlari dipadang pasir. Bos : Wah, ini ide yang luar biasa, iklan yang bagus! Lalu kenapa justru bisa gagal? Sal

BERAK IN NEWS

Jakarta, Seorang remaja ditemukan pingsan dalam kondisi telanjang akibat onani di kamar mandi menggunakan deterjen attack sebagai pelumas/pelicin agar tidak lecet, sayangnya remaja itu lupa bahwa deterjen tersebut  mempunyai  kekuatan dengan 10 tangan... Demikian Berak in news hari ini.

TIPS WAWANCARA KERJA

[0]proses menunggu adalah hal yang paling membosankan kecuali memancing ikan, selagi menunggu anda persiapkan mental, beri sugesti positif kepada diri anda SAYA BISA, jangan sekali-kali main game di HP apa itu COC, bubble game, apalagi ngasih makan pou yang kelaparan... baju rapi kantoran tapi piaraannya pou.. ga matching bo.. [1]Duduklah dikursi yang telah disediakan dengan santai, jika HRD udah datang jangan minta dipangku HRD hanya untuk nunjukkin kamu orang yang mudah bergaul. [2]Pingsan bukan pilihan terbaik menghindari pertanyaan, kecuali kamu artis. [3]Saat bingung menjawab pertanyaan jangan teriak: "Mohon dibantu yaaa... prok prok prok..." [4]Ketika ditawari gaji awal jangan berkata "Naikin ato pilih tirai nomor 4!" [5]Kalau sudah tidak kuat dengan pertanyaan interview, jangan mencoba mencari kamera dan melambai-lambai. [6]Membantu ibu pergi ke pasar bukanlah pengalaman marketing yang patut untuk diceritakan. [7]Jawab pertanyaan susah dengan: "Bagus...

tentara ONANI

Lama bertugas di medan tempur membuat para serdadu itu lelah dan kesepian. Untuk menghibur mereka sang komandan mendatangkan seorang penari eksotis dari kota terdekat. Si Komandan sendiri maklum, jadi tidak ikut tapi langsung masuk ke ruangannya. Ketika cewek menggiurkan itu mulai menari, seluruh serdadu yang menonton meledak dalam kehebohan. Mereka bertepuk tangan tanpa henti selama 5 menit. Ketika si stripper mulai melepas baju luarnya dan meliuk-liuk sensual dengan bra dan g-stringnya, tepuk tangan malah bertambah lama, 10 menit tanpa henti. Kegilaan makin menjadi-jadi ketika bra dilepas. Tepuk tangan terdengar sangat meriah dan sambung menyambung lebih dari 15 menit. Sang komandan sampai turun untuk meminta mereka tenang menunggu tarian puncak. Akhirnya tibalah sajian utama. Si penari melepas potongan terakhir dan meliuk-liuk tanpa sehelai benangpun di tubuh seksinya. Sesekali kakinya diangkat atau dibuka lebar-lebar sambil jarinya dimasukkan ke mulut.

GIGI NENEK TINGGAL DUA

Kejadiannya di daerah Banyuwangi. Ada seorang napi bernama Asong melarikan diri dari Rutan. Agar sulit ditangkap, dia lari ke daerah hutan yang jarang di kunjungi orang. Selama dalam hutan, Asong makan semua binatang dan tumbuh- tumbuhan yang bisa didapatnya. Setelah sekian lama buron. Asong berjanji apabila suatu hari nanti bertemu dengan perempuan, maka akan dia perkosa sebanyak giginya. Pada suatu hari, saat Asong dengan mencari makanan di hutan, dia mendengar ada suara seperti orang yang sedang mematah-matahkan kayu. Asong membayangkan pasti seorang perawan desa yang sedang mengambil kayu, paling tidak perempuan yang masih enak buat "disantap". Asong langsung lari mendekati asal suara. Tetapi alangkah kecewanya Asong, ternyata yang mengambil kayu adalah seorang nenek-nenek yang sudah rada bongkok. Karena sudah terikat dengan janji, dengan terpaksa Asong harus memenuhi janjinya. Didekatinya nenek itu dan berkata : "Sedang ambil kayu

BAYI GAY

Dua orang gay/homo bermaksud untuk memiliki seorang anak dan melakukan inseminasi buatan dengan mencampur sperma mereka dan menaruhnya di rahim seorang wanita yang bersedia mengandung anak mereka Pada hari kelahiran anak itu, mereka sangan gembira dan bergegas berangkat ke rumah sakit untuk melihat sang bayi. Dalam ruang bayi mereka melihat banyak bayi yg sedang menangis, sementara di pojok ruangan hanya seorang bayi yg tersenyum dengan penuh ketenangan. Seorang suster datang dan memberitahukan kalau bayi yg tenang itu adalah bayi mereka. ”Luar biasa ya”, kata salah satu pria gay. ”Semua bayi itu menangis kecuali bayi kita.” ”Oh memang skg dia tdk menangis,” jawab suster, ”Tapi tunggu saja sampai dot empengnya dicabut dari pantatnya”

WAJIB MILITER (copas)

Dua orang polisi militer sedang ngos-ngosan ngejar laki-laki yang kabur dari pendaftaran wajib militer. Sakingcepetnya lari si laki-laki tadi, bapak2 polisi militer sampe kehilangan jejak. Ternyata dia kabur menikung masuk ke sebuah pelataran pondok para biarawati/ suster. Sesampainya di sana dia ngeliat ada suster sedang duduk manis membaca buku di sebuah bangkutaman bawah pohon. Dengan terburu-terburu dia bilang ke suster: "Suster, cepetan bantu ane sembunyi! Ane lagi dikejar- kejar polisi untuk ikut wajib militer! Ayocepetan!" Si suster buru-buru ngangkat roknya yang emang lebar besar banget: "Ayo, buruan ngumpet di bawah rok, sinih.. cepet!" Akhirnya si bapak2 polisi militer datang dan bertanya ke suster apakah melihat seorang pemuda berlari-lari datang ke sini. Suster dengan sante menjawab "Tidak". Ketika mereka dah pergi dan aman, suster bilang ke laki-laki di bawah roknya yang putih itu: "Ayo mas, keluar! Dah a

MAKANAN MINGGU LALU

si Kathul baru pertama kali pergi ke Amerika dan pertama kali pula naik pesawat Menggunakan Pesawat US Airlines  kebetulan dia duduk bersebelahan dengan orang asing/Bule yang fasih berbahasa Indonesia.. Bule tersebut sedang makan roti dengan selai lalu menawarkan roti ke kathul tapi dia menolak dengan halus " Tadi sebelum naik pesawat saya sudah makan roti dengan keju"... tak lama kemudian pesawat berguncang begitu keras dan oleng kanan kiri seperti mau jatuh...begitu terus dengan waktu yang lama, karena pesawat seperti terombang ambing perut Kathul mual dan muntah-muntah . makanan yang dimakan sebelum naik pesawat keluar semua "  Bule itu kaget lalu bilang " kamu bilang tadi makan roti dengan keju itu muntahanmu daun singkong"   karena malu  kathul menjawab " ah...tidak mister ini saya muntah makanan minggu lalu....

Tambah 500 Ijo loh

Terkisah ada 1 keluarga dengan banyak anak. Suatu malam sang ayah udah 'kebelet', karena tak ingin nambah anak, maka buru-burulah dia ke warung tuk beli kontrasepsi/kondom. Diwarung : Ayah : "Pak, beli kondomnya 1" Penjual : "Mau yang bagus atau yang biasa ?" Ayah : "Yang bagus berapa ?" Penjual : '5000 , warnanya bening ' Ayah : 'Kalo yg agak murah berapa ?' Penjual : '4000 , warnanya hijau' Ayah : 'Wah uang saya cuma 3500 nich (buru-buru sih)' Penjual : 'Ada nih, cuma warnanya item' Ayah : 'ga apa-apa deh' Sampe di rumah , singkat cerita terjadi 'adegan seru', karena kondom murahan terjadilah hal yang tak diinginkan itu. Beberapa tahun kemudian : Anak : 'Pak, kenapa sih kok cuma saya aja yang item, kakak yang lain tidak ?' Ayah : 'Dasar anak ga bersyukur, udah bagus item, gue tambah gope, IJO luh .. !'

jam & unta

Pada suatu ketika ada 5 orang turis amerika datang ke lokasi wisata di kota arab. Salah satu diantara mereka terpisah dari rombongan yg sedang mencari souvenir. Karena pada pukul 5 sore mereka harus kembali ke hotelnya, maka ia harus bergegas bertemu dengan yang lainnya. Karena ia tidak menggunakan jam, maka ia bertanya kepada seseorang arab (fasih inggris) yang sedang mencuci unta. USA : " Pak . . sekarang jam berapa ya ? " ARAB : " mmm . . . (sambil memegang dan menggoyangkan "anunya" unta) jam 4.15 jawabnya. " USA : " (dalam hati)...wah gile juga nih orang, cuma megang anunya onta dia bisa tau waktu sekarang. Harus gue beritahu ke temen-temen!! biar mereka heran ! " USA : " Terima kasih pak...nanti saya kembali lagi ya ? " ARAB : " silahkan saja jawab si ARAB enteng sambil meneruskan mencuci unta. " Ditengah perjalanan akhirnya si turis menemukan teman-temannya. USA : " Hei teman-teman saya tadi bertemu

NYEPONG TERMAHAL

Joni menemui seorang pekerja seks yang direkomendasikan oleh temannya. Ketika Joni bertanya tarifnya, si pramusyahwat berkata, “Tarif dengan tangan Rp. 500.000.” “Hah mahal amat. Yang bener dong,” kata Joni. “Kamu tahu nggak Kafe Tajir, yang di ujung jalan ini ?” tanya pramusyahwat. “Ya, kenapa ?” “Ada tiga Kafe Tajir di kota ini dan semuanya kepunyaanku, dari hasil ketrampilan tanganku mengocok penis lelaki.” Tergoda juga Joni untuk mencobanya. Ternyata ia benar-benar ahli dan Joni merasakan kenikmatan yang belum pernah ia rasakan sebelumnya. Setelah selesai, Joni bertanya, “Kalau oral seks sejuta ya ?” “Satu setengah juta,” jawab si pekerja seks. “Gila ! Oral seks macam apa semahal itu,” kata Joni. “Sejumlah hotel di kota ini aku beli dengan duit yang aku peroleh dari pekerjaanku ngoral. Itu karena para pelangganku sangat puas dan selalu kembali lagi,” kata pramusyahwat. Joni akhirnya tergoda untuk mencobanya dan merasa sangat puas. Penasaran, Joni bertany

NYONTEK

Pada suatu hari orang tua si Tono dipanggil menghadap Kepala Sekolah karena si Tono sering kali menyontek kertas ujian milik si Rahmat pada saat ujian. Orang Tua Tono : Apa buktinya kalau anak saya nyontek? Kepala Sekolah : Salah satu buktinya yach ini, pada waktu ujian sejarah. Pertanyaan No. 1 "Siapa pengarang buku Habis GelapTerbitlah Terang?" Si Rahmat jawab "R.A. Kartini", si Tono juga jawab "R.A. Kartini". Orang tua Tono : Lha, jawaban kan bisa saja sama karena si Tono kan belajar sebelum ulangan. Kepala Sekolah : Ya, bisa saja sama. Tapi coba dong Bapak lihat pertanyaan ke-2 "Di mana R.A. Kartini dilahirkan?" si Rahmat jawab "di Jepara", si Tono juga jawab "di Jepara". Orang Tua Tono : Ah, itu sih kebetulan. Bapak tidak cukup bukti untuk menyatakan anak saya nyontek. Bisa saja malah si Rahmat yang nyontek pekerjaan anak saya. Kepala Sekolah : Bapak betul, bisa saja itu kebetulan, tapi coba dong B

Buktikan Kecerdasan Otakmu

Tes kelemotan otak Peraturannya!! 1. Jawab spontan, jangan kelamaan mikir 2. baca satu demi satu. 3. Konsentrasi.             Permainan konsentrasi warna ... Mulai. 1. kertas HVS warnanya apa? 2. awan warnanya apa? 3. tissu warnanya apa? 4. sapi minum apa? Yang ngejawab susu konsentrasi anda terganggu, karena sapi minum air 1. rambut anda warna apa? 2. Alis warnanya apa? 3. aspal warnanya apa? 4. kelelawar tidurnya kapan? Yang menjawab malam, artinya konsentrasinya tergganggu, karena kelelawar tidur siang hari. 1. warna dari cendol apa? 2. daun kelapa warnanya apa? 3. warna umum rumput? 4. Jerapah makan apa? Yang jawab rumput, itu salah, karena Jerapah makan daun. *) Ayo ngaku salah berapa???

JARI TENGAH

5 jari tangan sedang beradu argumen tentang tugas dan wewenang... Si jempol,telunjuk,dan kelingking menganggap dirinya paling hebat dengan keistimewaan mereka menentukan kemenangan melalui ping'sut.... Jari manis tak mau kalah,,,dia berujar "aku paling istimewa karena tugasku selalu memakai perhiasan!!!" Ke'empat jari itu melirik kearah jari tengah... Dengan enteng'nya si tengah menjawab... Kalian semua hebat-hebat sodara'ku... Tapi apakah kalian tau sewaktu kalian tidur banyak wanita mendambakan jogetan jug ijag ijug'ku

Si Sumbingpun Bercinta

Dua Orang Sumbing Sedang Bercinta Alkisah ada 2 orang pengemis yang kebetulan sama-sama sumbing... karena udah ngebet dua-duanya pun melakukan penetrasi di sudut komplek...begini ceritanya pemirsa,.. Cowok : "ayang, em ey yu" (sayang ML yuk) Cewek : "iap ni, wahukin yah yang...." (udah telanjang...) blesss... akhirnya masuk deh tuh mr P ke ms V nya si cewek... Cewek : "aahhhh, ahhhh, ahhhhh......." Cowok : "Ohhh, ohhhh, ohhhhh enyak yang... enyak..." Trus 10 menit kemudian cewek sambil berbisik namun setengah teriak... Cewek : "Bang, oyang bang..." Cowok : "Iyah ayang...." Cewek : "Bang... oyang....." Cowok : "iyah ayang, ni lg oyang..." Tiba-tiba.. "PLAK"!!!! Cewek : "Ada oyang gobyog....!!!! (sambil nunjuk-nunjuk satpam yang lagi ngeliatin mereka berdua dari belakang)

Promo Neraka

Seorang penjahat ditembak oleh polisi dan koma di RS. . Kemudian penjahat itu bermimpi dibawa malaikat ke NERAKA ... . Tapi ia terkejut karena di neraka begitu ramai, banyak orang berdisco, minum, judi, nyabu dll banyak pula artis-artis cantik, dan lain-lain ... . Langsung saja ia cepat-cepat ingin masuk, tapi ditahan oleh iblis penjaga pintu ; "Tunggu dulu! Waktumu belum tiba ... Kembalilah ke dunia, buatlah yang lebih jahat lagi, maka kau pasti MASUK NERAKA ... ! . Akhirnya ia dikembalikan ke dunia ...sadar.. dan sembuh dari luka2. dan benar ia berbuat lebih jahat dan ditembak mati polisi. . Penjahat itupun diantar IBLIS masuk NERAKA ... Tapi ia terkejut! ... karena didalam NERAKA apidi mana-mana, bau amis darah dan banyak binatang berbisa ... banyak teriakan minta tolong .. . Dia Bingung,terhenyak dan ketakutan Penjahat itu berkata: "Loh ... Waktu yg lalu Neraka tidak mengerikan begini ... ? . "IBLIS tersenyum dan dg enteng berkata:

Pancasila Jawa Ngapak

Pancasila (Jawa Ngapak) Siji    : Gusti Alllah langka batire Lro   : Dadi wong kudu sing adil karo ora usah kejem-kejem Telu  : Indonesia bersatu kabeh Papat: Karo tangga-tangga nek ana masalah diomongna bareng-bareng Limo : Mangan ora mangan sing penting kumpul BONUS!! Pancasila (Sunda) Hiji    : Gusti Allah nu ageng pisan Dua   : ka sorangan teh sikapna kudu sami, ulah di beda-beda keun Tilu   : Indonesiakuduna mah jadi hiji! Opat : Rakyat Indonesiasaena pang mutuskeun sesuatu teh disepakat keun heula. Biar Bager lan bijaksana Lima : Ceunah teh sikap sosialna kudu adil hiji sareng lainna.

Terkabulnya Doa

Seorang wanita datang ke seorang ulama dan berkata, “Pak Kyai, saya punya dua ekor beo betina yang pinter bicara, namun sayangnya, yang mereka omongkan cuma.. ‘hai, kami cewe gatel, mau maen engga..’ gitu Kyai..” “Ya..ampun.., kalau begitu kirim saja kedua beo anda itu ke rumah saya.. di rumah, saya juga punya dua beo jantan.. namun jangan khawatir, mereka selalu saya latih Dzikir dan Wirid dan itulah yang selalu mereka ucapkan. pasti kedua beo betina-mu itu akan terpengaruh dan berubah bunyinya..” Begitulah,si wanita mengirimkan kedua beonya dan mereka ditempatkan dalam kandang yang sama dengan kedua beo milik si Kyai. Ketika dilihat oleh si wanita, kedua beo Kyai itu salah satu kaki mereka menggenggam Untaian Tasbih dan tidak henti-hentinya Dzikir dan wiridan. Dia tenang dan pergi.. Saat kedua beo milik wanita itu dimasukkan, keduanya langsung berkata. “hai, kami cewe gatel… mau maen engga..?” Salah satu beo milik Kyai langsung melirik beo jantan satunya dan berkata…”Bua

Penulis Pancasila

Seorang guru Sejarah memberikan pertanyaan kepada murid-muridnya, “Anak-anak, siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945?” Murid-murid semua diam seribu bahasa. Karena hingga menjelang usai jam pelajaran belum satu murid pun menjawab, sang guru marah dan akhirnya menghukum seluruh muridnya berjemur di lapangan upacara hingga sore hari. Salah seorang murid tersebut, sebut saja Anto, tiba di rumah dengan menangis tersedu-sedu. Ayahnya yang keheranan bertanya, “To, kenapa kamu? Berkelahi?” Anto menjawab, “Bukan Pak, tapi kami dihukum jemur oleh pak Guru.” Ayahnya bertanya lagi, “Kenapa sampai dihukum?” Anto menjawab, “Kami tidak menjawab siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945, pak” Tiba-tiba muka sang Ayah merah padam dan menampar anaknya itu sembari menghardik, “Kenapa tidak mengaku saja kamu yang menulisnya, begooo!!!"

23 Kepribadian Berdasarkan Cara Ngupil

1.Orang yang perfeksionis Kalo mo ngupil, cuci tangan sampai bersih. Setelah ngupil, tangannya dicuci lagi dengan sabun, dan hidungnya di kompres dengan alkohol untuk mencegah terjadinya infeksi karena saat ngupil, bisa saja jari tangan melukai hidung. 2.Orang yang mottonya "waktu adalah uang" Kalo ngupil, 2 lobang sekaligus (Sekali mendayung, 2 pulau terlampaui ) 3.Orang yang berlibido tinggi Saat ngupil, jarinya di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan sampai keluar lendir dan berhasil. 4.Orang yang tidak berpendidikan Menggunakan jari orang lain untuk ngupil. Orang yang tidak berpendidikan tapi punya sopan santun Menggunakan jari orang lain untuk ngupil, dan mengucapkan terima kasih setelah selesai. 5.Orang yang inovatif Menggunakan jari kaki untuk ngupil 6.Orang berjiwa

PAPA KIJANG

Diceritakan pada suatu hari terjadi kebakaran yg hebat di hutan sehingga membuat induk macan dan anaknya bersembunyi di sebuah gua. Ketika kebakaran telah usai, anak macan lapar, dia merengek sama ibunya pingin makan daging kijang. "Ma.... pengen makan daging kijang nih... laper..." kata anak macan, "Iya sebentar sayang, mama mau berburu kijang dulu, kamu tunggu disini ya!". Lalu induk macan ini keluar gua, kebetulan dia melihat seekor Kijang jantan, lalu dia bergegas mengejar kijang tersebut. Ternyata kijang ini larinya kencang dan lincah, dia lari berkelok-kelok sambil melintasi ranting2 pohon yang tumbang, sedangkan induk macan karena dia lapar belum makan apa2 sejak kebakaran menyebabkan stamina nya loyo, dia agak tersengal2 mengikuti arah larinya kijang, sampai akhirnya induk macan ini kejepit ranting pohon yg agak besar sehingga dia tidak bisa berkutik dan akhirnya dia cuman diam aja, maju susah, mundur juga susah. Setelah tau macan kejepit, kij

KECELAKAAN LALU LINTAS

Polisi : "Coba gimana kejadiannya, kamu bisa menabrak 50 orang?" Mamat : "saya ngendarain mobil, kecepatan 100 km/jam. Waktu di pertigaan, remnya blong, kalo ke kiri ada dua orang pria, sedang ke kanan ada pesta kawinan. Kalo bapak milih nabrak yang mana?" Polisi : "mendingan ke kiri, korbannya lebih sedikit….!" Mamat : "iya, sama…saya juga mikir gitu pak!" Polisi : "tapi kenapa orang2 di pesta kawinan kena tabrak juga…?!" Mamat : "nah, masalahnya kan saya udah milih nabrak dua orang pria yang dikiri. Eh, yang kena cuman seorang….yg seorang lagi nyebrang ke pesta kawinan…. jadi saya banting stir lagi ke kanan kejar dia pak…!!"

BAHASA KOREA

BELAJAR BAHASA KOREA Indonesia             : apa kabar? Korea                   : anyong aseo Indonesia             : sampai jumpa Korea                   : anyong Indonesia             : tidak punya sopan santun Korea                   : moo nyong Indonesia             : tidak lurus Korea                   : men cong Indonesia             : pria setengah mateng Korea                   : ben coong Indonesia             : belanja Korea                   : boo rong Indonesia             : tidak punya uang Korea                   : noo doong Indonesia             : mencuri Korea                   : nyoo loong Indonesia             : saringan botol Korea                   : choo roong Indonesia             : kendaraan berkuda Korea                   : ahn dhong Indonesia             : mobil mogok Korea                   :   dho rong dhong Indonesia             : sifat wanita Korea                   : cho rie ga

RITUAL KHUSUS PENJUAL JAMU

Di sebuah daerah ada seorang pebisnis jamu yang tergolong sukses, meskipun jamunya sangat laris dan mujarab, namun penjual tersebut enggan buka lapak/sewa toko untuk kios jamunya, ciri khasnya jamu  gendong, padahal dari penjualan jamu tersebut hartanya sudah ratusan milyar.. penasaran dengan hartanya, maka membuat penasaran majalah khusus meliput bisnisman/woman.. Wartawan: "Mbakyu, apa rahasia sukses jual jamu.?" Mbakyu Jamu: "Anu mas, setiap pagi sebelum melangkah jualan selalu saya lihat burung suamiku dulu.." Wartawan: "Oohh..maksudnya..?" Mbakyu Jamu: "Kalau burungnya terkulai ke arah kiri... saya mulai langkah keluar rumah ke arah kiri... kalau terkulainya kekanan... saya langkah keluar kearah kanan..." Wartawan: "Oooh begitu ya..? Kalau burungnya tegak lurus ke atas?" Mbakyu Jamu menjawab dengan tersipu malu: "Ya saya libur mas... gak jualan jamu...