Sepasang suami istri yang telah lama hidup bersama berencana akan ziarah ke tempat keramat, dimana tujuannya adalah ingin memecahkan masalah mereka berdua, kehidupan keluarga tersebut kurang harmonis karena seringnya beda pendapat yang menyebabkan percekcokan, hingga disuatu hari istrinya mengajukan ide kepada suami istri : pah, kita ini sering banget cekcok, masalah dikit cekcok, masalah orang cekcok.. konsultasi ke psikiater udah.. ke ulama udah hasilnya nihil suami : kalau kamu ga banyak omong ya ga mungkin cekcok istri : tuh mulai lagi kan.. udah deh kali ini kita harus kesuatu tempat yang mustajab.. untuk menyelesaikan masalah kita suami : dimana? istri : nanti aku tanya dulu sama mbah kathul (dukun pribadinya si istri) setelah beberapa hari konsultasi dan mencari informasi tentang tempat mustajab untuk berdoa akhirnya mereka mendapat petunjuk... ada suatu tempat yang amat mustajab.. jika orang berdoa disitu maka langsung terkabul... namun jauhnya luar biasa... kare

alkisah di sebuah negeri yang makmur dan sejahtera, hiduplah seorang raja yang mempunyai anak laki-laki yang cerdas dan beranjak dewasa, kegemaran putra mahkota atau pangeran tersebut adalah berburu, pada suatu hari terlibat perbincangan antara raja dengan putra mahkotanya  pangeran : ayahnda... anda tau bahwa saya mempunyai hoby berburu.. seluruh hutan di pelosok negeri ini sudah saya jelajahi semua, saya sudah ribuan kali menangkap dan membunuh hewan perburuan, namun saya belum puas karena tinggal satu hutan yang belum saya jelajahi, yaitu hutan kutukan, maksud ananda bicara seperti ini karena ananda ingin minta restu berburu di daerah situ, boleh ya yahnda... raja : anaku... silahkan saja kamu berburu sesukamu dimanapun berada namun saya keberatan jika kamu berburu di daerah situ, karena banyak sekali kutukan yang ada di daerah tersebut. ayah takut kamu akan celaka. pangeran : ayolah ayahnda... kan anda tau kekuatan dan kepintaran ananda.. raja : ( dengan berat hati ) baik

renungkan lah baik-baik, mudah2an membawa ke positif Takdir itu..... seperti Diperkosa, jika tidak kuat melawan ya baiknya dinikmati saja Sukses itu ... Seperti Onani/Coli hanya tanganmulah yang dapat meraihnya Pendidikan itu... seperti main perempuan, diperlukan uang dan kerja keras Kepercayaan itu.. seperti keperawanan sekali di rusak/hilang, maka selamanya akan hilang Gaji Itu... seperti Menstruasi yang datang tiap bulan sekali dan hanya bertahan 4-5 hari saja Pilihan itu.. seperti 2 buah nenen.. kanan atau kiri... semuanya mempunyai sensasi sendiri-sendiri

Nggak jelas mana jagoan dan mana penjahatnya !!! Terlalu berbahaya: Semuanya ADEGAN dilakukan tanpa pemeran pengganti !!! Tidak masuk Akal !!! Yang cewek sakti banget, sudah dikeroyok, ditusuk puluhan kali, dari depan & belakang, atas & bawah tapi ngak mati mati !!! yg kalah malah cowoknya, setelah nembak malah lemes ngak bisa bangun lagi !!! Dialognya terlalu Religius !!! Ini kan bukan film ROHANI !!! Si Cewek selalu saja teriak teriak Oh My God…. Oh My God…..!!! Sering pula pemainnya melakukan dialog yg plin plan..Oh yes..Ooohh Yesss… Ooohh No  Oooohh No… yg bener yg mana ………… terlalu monoton dengan soundtracknya yang selalu jazz dan saxophone jarang sekali adegan yang sesuai dengan yang nyata.. selalu tembak luar, padahal umumnya tembak dalam.. film yang mengedepankan makan... namun tata cara makannya tidak pernah benar, selalu di emut dan dilepeh..

Si Anton yg gemar jajan/bermain cewe tiba2 menyadari bahwa bijinya yg kiri terasa pegal dan berubah warna jadi kebiru2an. Karena panik dia pergi kedokter kelamin. Anton: Dok, kenapa ini kok biji saya yg kiri jd kebiru2an? Dokter: Coba saya periksa dulu.. Setelah memeriksa si dokter menyimpulkan bahwa bijimu harus segera dioperasi untuk diangkat. Anton: Apakah ngga papa dok? khawatir tingkat tinggi Dokter: Ngga, ga papa, kan masih ada yg kanan.Makanya jgn suka main cewe sembarangan.. tau rasa kan.. Setelah dilakukan operasi beberapa hari kemudian Anton kembali lagi ke dokter. Anton: Waduh dok, sekarang biji yg kanan juga ikutan biru dok! Gimana ini? Si Anton tambah panik luar binasa  Dokter: Wah gawat, berarti sudah menjalar itu termasuk penyakit berbahaya cepat sekali menjalarnya. Harus diangkat juga.,.. kalau ga nyawamu terancam. Anton: Aduh, emang ga papa dok.. emang ga ada cara lain.. gimana ini? Dokter : ga ada.. sayang mana kelamin apa nyawa? Anton : ya udah deh

Kathul adalah siswa kelas 5 SD tetapi sangat terkenal karena sering berkata mesum/ngeres. Suatu saat sedang pelajaran Bahasa Indonesia. Bu Guru : "Anak-anak, coba buat kalimat dengan huruf awal M". Kathul ngacung tapi Bu Guru khawatir, maka dia tunjuk Alaihim Alaihim : "Maju tak gentar, membela yang benar !" Bu Guru : "Bagus, Him. Nah sekarang dengan huruf awal T". Kathul ngacung lagi tapi Bu Guru tetap khawatir sehingga ditunjuk Jaya Suporno. Jaya : " Tanah Airku Indonesia aman dan makmur " Bu Guru : "Bagus. nah sekarang yang depannya huruf Z" Kathul ngacung dan Bu Guru yakin bahwa tidak ada kalimat porno dengan huruf Z, maka ditunjuklah Kathul Bu Guru : "Ya sekarang giliranmu, Thul" Kathul : "Zainudin, Bu Guru", jawab Kathul kalem. Tuh .. kan, tidak porno, syukur deh udah berubah nih anak..tapi" pikiran si Bu Guru Bu Guru : 'Zainudin apa Thul ?" Kathul : "Zainudin Kontolnya panjang s

"Kenapa kamu mencuri tape yang ada di dalam mobil?" tanya polisi kepada Salim, ketika dia diperiksa di kantor polisi. "saya terpaksa melakukannya, Pak," jawab Salim. "Terpaksa bagaimana? tidak punya uang untuk makan?" tanya Pak polisi. "Dari pagi saya mencari kantor polisi, tapi tidak ketemu, lalu saya tanya ke teman, ee ee.. malah diam. Ya sudah... supaya sampai ke kantor polisi, saya coba maling tape di mobil. Buktinya saya bisa sampai ke kantor polisi ini." "Terus, kenapa kamu mencari kantor polisi segala?" "Itu, Pak... mau membuat... Surat Keterangan Kelakuan Baik"

Seorang manager sales Coca-cola baru kembali pulang kenegerinya setelah kegagalan besarnya di Arab. Maka ia pun harus menghadap bosnya untuk menjelaskan alasan kegagalannya. Bos : Kau punya prestasi hebat dinagara-negara lain, mengapa justru bisa gagal di Arab, yang negerinya panas dan justru banyak orang butuh kesegaran minum produk kita? Sales : Saya juga berpikirnya dulu begitu bos, negeri itu pasti prospeknya sangat besar karena disana panas. Saya begitu yakin pasti akan sukses besar disana. Bos : Lalu apa yang sebenarnya terjadi? Sales : Begini bos… saya membuat sebuah iklan poster, yang saya pasang di seluruh penjuru negeri itu. Isi poster itu ada tiga gambar, yang pertama orang yang kehausan dengan wajah pucat hampir mati berbaring dipadang pasir. Gambar kedua orang tersebut minum Coca-cola, dan gambar ketiga, orang itu menjadi segar dan dapat berlari dipadang pasir. Bos : Wah, ini ide yang luar biasa, iklan yang bagus! Lalu kenapa justru bisa gagal? Sal

Jakarta, Seorang remaja ditemukan pingsan dalam kondisi telanjang akibat onani di kamar mandi menggunakan deterjen attack sebagai pelumas/pelicin agar tidak lecet, sayangnya remaja itu lupa bahwa deterjen tersebut  mempunyai  kekuatan dengan 10 tangan... Demikian Berak in news hari ini.