Sepasang suami istri yang telah lama hidup bersama berencana akan ziarah ke tempat keramat, dimana tujuannya adalah ingin memecahkan masalah mereka berdua, kehidupan keluarga tersebut kurang harmonis karena seringnya beda pendapat yang menyebabkan percekcokan, hingga disuatu hari istrinya mengajukan ide kepada suami istri : pah, kita ini sering banget cekcok, masalah dikit cekcok, masalah orang cekcok.. konsultasi ke psikiater udah.. ke ulama udah hasilnya nihil suami : kalau kamu ga banyak omong ya ga mungkin cekcok istri : tuh mulai lagi kan.. udah deh kali ini kita harus kesuatu tempat yang mustajab.. untuk menyelesaikan masalah kita suami : dimana? istri : nanti aku tanya dulu sama mbah kathul (dukun pribadinya si istri) setelah beberapa hari konsultasi dan mencari informasi tentang tempat mustajab untuk berdoa akhirnya mereka mendapat petunjuk... ada suatu tempat yang amat mustajab.. jika orang berdoa disitu maka langsung terkabul... namun jauhnya luar biasa... kare

alkisah di sebuah negeri yang makmur dan sejahtera, hiduplah seorang raja yang mempunyai anak laki-laki yang cerdas dan beranjak dewasa, kegemaran putra mahkota atau pangeran tersebut adalah berburu, pada suatu hari terlibat perbincangan antara raja dengan putra mahkotanya  pangeran : ayahnda... anda tau bahwa saya mempunyai hoby berburu.. seluruh hutan di pelosok negeri ini sudah saya jelajahi semua, saya sudah ribuan kali menangkap dan membunuh hewan perburuan, namun saya belum puas karena tinggal satu hutan yang belum saya jelajahi, yaitu hutan kutukan, maksud ananda bicara seperti ini karena ananda ingin minta restu berburu di daerah situ, boleh ya yahnda... raja : anaku... silahkan saja kamu berburu sesukamu dimanapun berada namun saya keberatan jika kamu berburu di daerah situ, karena banyak sekali kutukan yang ada di daerah tersebut. ayah takut kamu akan celaka. pangeran : ayolah ayahnda... kan anda tau kekuatan dan kepintaran ananda.. raja : ( dengan berat hati ) baik

renungkan lah baik-baik, mudah2an membawa ke positif Takdir itu..... seperti Diperkosa, jika tidak kuat melawan ya baiknya dinikmati saja Sukses itu ... Seperti Onani/Coli hanya tanganmulah yang dapat meraihnya Pendidikan itu... seperti main perempuan, diperlukan uang dan kerja keras Kepercayaan itu.. seperti keperawanan sekali di rusak/hilang, maka selamanya akan hilang Gaji Itu... seperti Menstruasi yang datang tiap bulan sekali dan hanya bertahan 4-5 hari saja Pilihan itu.. seperti 2 buah nenen.. kanan atau kiri... semuanya mempunyai sensasi sendiri-sendiri

Nggak jelas mana jagoan dan mana penjahatnya !!! Terlalu berbahaya: Semuanya ADEGAN dilakukan tanpa pemeran pengganti !!! Tidak masuk Akal !!! Yang cewek sakti banget, sudah dikeroyok, ditusuk puluhan kali, dari depan & belakang, atas & bawah tapi ngak mati mati !!! yg kalah malah cowoknya, setelah nembak malah lemes ngak bisa bangun lagi !!! Dialognya terlalu Religius !!! Ini kan bukan film ROHANI !!! Si Cewek selalu saja teriak teriak Oh My God…. Oh My God…..!!! Sering pula pemainnya melakukan dialog yg plin plan..Oh yes..Ooohh Yesss… Ooohh No  Oooohh No… yg bener yg mana ………… terlalu monoton dengan soundtracknya yang selalu jazz dan saxophone jarang sekali adegan yang sesuai dengan yang nyata.. selalu tembak luar, padahal umumnya tembak dalam.. film yang mengedepankan makan... namun tata cara makannya tidak pernah benar, selalu di emut dan dilepeh..

Si Anton yg gemar jajan/bermain cewe tiba2 menyadari bahwa bijinya yg kiri terasa pegal dan berubah warna jadi kebiru2an. Karena panik dia pergi kedokter kelamin. Anton: Dok, kenapa ini kok biji saya yg kiri jd kebiru2an? Dokter: Coba saya periksa dulu.. Setelah memeriksa si dokter menyimpulkan bahwa bijimu harus segera dioperasi untuk diangkat. Anton: Apakah ngga papa dok? khawatir tingkat tinggi Dokter: Ngga, ga papa, kan masih ada yg kanan.Makanya jgn suka main cewe sembarangan.. tau rasa kan.. Setelah dilakukan operasi beberapa hari kemudian Anton kembali lagi ke dokter. Anton: Waduh dok, sekarang biji yg kanan juga ikutan biru dok! Gimana ini? Si Anton tambah panik luar binasa  Dokter: Wah gawat, berarti sudah menjalar itu termasuk penyakit berbahaya cepat sekali menjalarnya. Harus diangkat juga.,.. kalau ga nyawamu terancam. Anton: Aduh, emang ga papa dok.. emang ga ada cara lain.. gimana ini? Dokter : ga ada.. sayang mana kelamin apa nyawa? Anton : ya udah deh

Kathul adalah siswa kelas 5 SD tetapi sangat terkenal karena sering berkata mesum/ngeres. Suatu saat sedang pelajaran Bahasa Indonesia. Bu Guru : "Anak-anak, coba buat kalimat dengan huruf awal M". Kathul ngacung tapi Bu Guru khawatir, maka dia tunjuk Alaihim Alaihim : "Maju tak gentar, membela yang benar !" Bu Guru : "Bagus, Him. Nah sekarang dengan huruf awal T". Kathul ngacung lagi tapi Bu Guru tetap khawatir sehingga ditunjuk Jaya Suporno. Jaya : " Tanah Airku Indonesia aman dan makmur " Bu Guru : "Bagus. nah sekarang yang depannya huruf Z" Kathul ngacung dan Bu Guru yakin bahwa tidak ada kalimat porno dengan huruf Z, maka ditunjuklah Kathul Bu Guru : "Ya sekarang giliranmu, Thul" Kathul : "Zainudin, Bu Guru", jawab Kathul kalem. Tuh .. kan, tidak porno, syukur deh udah berubah nih anak..tapi" pikiran si Bu Guru Bu Guru : 'Zainudin apa Thul ?" Kathul : "Zainudin Kontolnya panjang s

"Kenapa kamu mencuri tape yang ada di dalam mobil?" tanya polisi kepada Salim, ketika dia diperiksa di kantor polisi. "saya terpaksa melakukannya, Pak," jawab Salim. "Terpaksa bagaimana? tidak punya uang untuk makan?" tanya Pak polisi. "Dari pagi saya mencari kantor polisi, tapi tidak ketemu, lalu saya tanya ke teman, ee ee.. malah diam. Ya sudah... supaya sampai ke kantor polisi, saya coba maling tape di mobil. Buktinya saya bisa sampai ke kantor polisi ini." "Terus, kenapa kamu mencari kantor polisi segala?" "Itu, Pak... mau membuat... Surat Keterangan Kelakuan Baik"

Seorang manager sales Coca-cola baru kembali pulang kenegerinya setelah kegagalan besarnya di Arab. Maka ia pun harus menghadap bosnya untuk menjelaskan alasan kegagalannya. Bos : Kau punya prestasi hebat dinagara-negara lain, mengapa justru bisa gagal di Arab, yang negerinya panas dan justru banyak orang butuh kesegaran minum produk kita? Sales : Saya juga berpikirnya dulu begitu bos, negeri itu pasti prospeknya sangat besar karena disana panas. Saya begitu yakin pasti akan sukses besar disana. Bos : Lalu apa yang sebenarnya terjadi? Sales : Begini bos… saya membuat sebuah iklan poster, yang saya pasang di seluruh penjuru negeri itu. Isi poster itu ada tiga gambar, yang pertama orang yang kehausan dengan wajah pucat hampir mati berbaring dipadang pasir. Gambar kedua orang tersebut minum Coca-cola, dan gambar ketiga, orang itu menjadi segar dan dapat berlari dipadang pasir. Bos : Wah, ini ide yang luar biasa, iklan yang bagus! Lalu kenapa justru bisa gagal? Sal

Jakarta, Seorang remaja ditemukan pingsan dalam kondisi telanjang akibat onani di kamar mandi menggunakan deterjen attack sebagai pelumas/pelicin agar tidak lecet, sayangnya remaja itu lupa bahwa deterjen tersebut  mempunyai  kekuatan dengan 10 tangan... Demikian Berak in news hari ini.

[0]proses menunggu adalah hal yang paling membosankan kecuali memancing ikan, selagi menunggu anda persiapkan mental, beri sugesti positif kepada diri anda SAYA BISA, jangan sekali-kali main game di HP apa itu COC, bubble game, apalagi ngasih makan pou yang kelaparan... baju rapi kantoran tapi piaraannya pou.. ga matching bo.. [1]Duduklah dikursi yang telah disediakan dengan santai, jika HRD udah datang jangan minta dipangku HRD hanya untuk nunjukkin kamu orang yang mudah bergaul. [2]Pingsan bukan pilihan terbaik menghindari pertanyaan, kecuali kamu artis. [3]Saat bingung menjawab pertanyaan jangan teriak: "Mohon dibantu yaaa... prok prok prok..." [4]Ketika ditawari gaji awal jangan berkata "Naikin ato pilih tirai nomor 4!" [5]Kalau sudah tidak kuat dengan pertanyaan interview, jangan mencoba mencari kamera dan melambai-lambai. [6]Membantu ibu pergi ke pasar bukanlah pengalaman marketing yang patut untuk diceritakan. [7]Jawab pertanyaan susah dengan: "Bagus...

Lama bertugas di medan tempur membuat para serdadu itu lelah dan kesepian. Untuk menghibur mereka sang komandan mendatangkan seorang penari eksotis dari kota terdekat. Si Komandan sendiri maklum, jadi tidak ikut tapi langsung masuk ke ruangannya. Ketika cewek menggiurkan itu mulai menari, seluruh serdadu yang menonton meledak dalam kehebohan. Mereka bertepuk tangan tanpa henti selama 5 menit. Ketika si stripper mulai melepas baju luarnya dan meliuk-liuk sensual dengan bra dan g-stringnya, tepuk tangan malah bertambah lama, 10 menit tanpa henti. Kegilaan makin menjadi-jadi ketika bra dilepas. Tepuk tangan terdengar sangat meriah dan sambung menyambung lebih dari 15 menit. Sang komandan sampai turun untuk meminta mereka tenang menunggu tarian puncak. Akhirnya tibalah sajian utama. Si penari melepas potongan terakhir dan meliuk-liuk tanpa sehelai benangpun di tubuh seksinya. Sesekali kakinya diangkat atau dibuka lebar-lebar sambil jarinya dimasukkan ke mulut.

Kejadiannya di daerah Banyuwangi. Ada seorang napi bernama Asong melarikan diri dari Rutan. Agar sulit ditangkap, dia lari ke daerah hutan yang jarang di kunjungi orang. Selama dalam hutan, Asong makan semua binatang dan tumbuh- tumbuhan yang bisa didapatnya. Setelah sekian lama buron. Asong berjanji apabila suatu hari nanti bertemu dengan perempuan, maka akan dia perkosa sebanyak giginya. Pada suatu hari, saat Asong dengan mencari makanan di hutan, dia mendengar ada suara seperti orang yang sedang mematah-matahkan kayu. Asong membayangkan pasti seorang perawan desa yang sedang mengambil kayu, paling tidak perempuan yang masih enak buat "disantap". Asong langsung lari mendekati asal suara. Tetapi alangkah kecewanya Asong, ternyata yang mengambil kayu adalah seorang nenek-nenek yang sudah rada bongkok. Karena sudah terikat dengan janji, dengan terpaksa Asong harus memenuhi janjinya. Didekatinya nenek itu dan berkata : "Sedang ambil kayu

Dua orang gay/homo bermaksud untuk memiliki seorang anak dan melakukan inseminasi buatan dengan mencampur sperma mereka dan menaruhnya di rahim seorang wanita yang bersedia mengandung anak mereka Pada hari kelahiran anak itu, mereka sangan gembira dan bergegas berangkat ke rumah sakit untuk melihat sang bayi. Dalam ruang bayi mereka melihat banyak bayi yg sedang menangis, sementara di pojok ruangan hanya seorang bayi yg tersenyum dengan penuh ketenangan. Seorang suster datang dan memberitahukan kalau bayi yg tenang itu adalah bayi mereka. ”Luar biasa ya”, kata salah satu pria gay. ”Semua bayi itu menangis kecuali bayi kita.” ”Oh memang skg dia tdk menangis,” jawab suster, ”Tapi tunggu saja sampai dot empengnya dicabut dari pantatnya”

Dua orang polisi militer sedang ngos-ngosan ngejar laki-laki yang kabur dari pendaftaran wajib militer. Sakingcepetnya lari si laki-laki tadi, bapak2 polisi militer sampe kehilangan jejak. Ternyata dia kabur menikung masuk ke sebuah pelataran pondok para biarawati/ suster. Sesampainya di sana dia ngeliat ada suster sedang duduk manis membaca buku di sebuah bangkutaman bawah pohon. Dengan terburu-terburu dia bilang ke suster: "Suster, cepetan bantu ane sembunyi! Ane lagi dikejar- kejar polisi untuk ikut wajib militer! Ayocepetan!" Si suster buru-buru ngangkat roknya yang emang lebar besar banget: "Ayo, buruan ngumpet di bawah rok, sinih.. cepet!" Akhirnya si bapak2 polisi militer datang dan bertanya ke suster apakah melihat seorang pemuda berlari-lari datang ke sini. Suster dengan sante menjawab "Tidak". Ketika mereka dah pergi dan aman, suster bilang ke laki-laki di bawah roknya yang putih itu: "Ayo mas, keluar! Dah a

si Kathul baru pertama kali pergi ke Amerika dan pertama kali pula naik pesawat Menggunakan Pesawat US Airlines  kebetulan dia duduk bersebelahan dengan orang asing/Bule yang fasih berbahasa Indonesia.. Bule tersebut sedang makan roti dengan selai lalu menawarkan roti ke kathul tapi dia menolak dengan halus " Tadi sebelum naik pesawat saya sudah makan roti dengan keju"... tak lama kemudian pesawat berguncang begitu keras dan oleng kanan kiri seperti mau jatuh...begitu terus dengan waktu yang lama, karena pesawat seperti terombang ambing perut Kathul mual dan muntah-muntah . makanan yang dimakan sebelum naik pesawat keluar semua "  Bule itu kaget lalu bilang " kamu bilang tadi makan roti dengan keju itu muntahanmu daun singkong"   karena malu  kathul menjawab " ah...tidak mister ini saya muntah makanan minggu lalu....

Terkisah ada 1 keluarga dengan banyak anak. Suatu malam sang ayah udah 'kebelet', karena tak ingin nambah anak, maka buru-burulah dia ke warung tuk beli kontrasepsi/kondom. Diwarung : Ayah : "Pak, beli kondomnya 1" Penjual : "Mau yang bagus atau yang biasa ?" Ayah : "Yang bagus berapa ?" Penjual : '5000 , warnanya bening ' Ayah : 'Kalo yg agak murah berapa ?' Penjual : '4000 , warnanya hijau' Ayah : 'Wah uang saya cuma 3500 nich (buru-buru sih)' Penjual : 'Ada nih, cuma warnanya item' Ayah : 'ga apa-apa deh' Sampe di rumah , singkat cerita terjadi 'adegan seru', karena kondom murahan terjadilah hal yang tak diinginkan itu. Beberapa tahun kemudian : Anak : 'Pak, kenapa sih kok cuma saya aja yang item, kakak yang lain tidak ?' Ayah : 'Dasar anak ga bersyukur, udah bagus item, gue tambah gope, IJO luh .. !'

Pada suatu ketika ada 5 orang turis amerika datang ke lokasi wisata di kota arab. Salah satu diantara mereka terpisah dari rombongan yg sedang mencari souvenir. Karena pada pukul 5 sore mereka harus kembali ke hotelnya, maka ia harus bergegas bertemu dengan yang lainnya. Karena ia tidak menggunakan jam, maka ia bertanya kepada seseorang arab (fasih inggris) yang sedang mencuci unta. USA : " Pak . . sekarang jam berapa ya ? " ARAB : " mmm . . . (sambil memegang dan menggoyangkan "anunya" unta) jam 4.15 jawabnya. " USA : " (dalam hati)...wah gile juga nih orang, cuma megang anunya onta dia bisa tau waktu sekarang. Harus gue beritahu ke temen-temen!! biar mereka heran ! " USA : " Terima kasih pak...nanti saya kembali lagi ya ? " ARAB : " silahkan saja jawab si ARAB enteng sambil meneruskan mencuci unta. " Ditengah perjalanan akhirnya si turis menemukan teman-temannya. USA : " Hei teman-teman saya tadi bertemu

Joni menemui seorang pekerja seks yang direkomendasikan oleh temannya. Ketika Joni bertanya tarifnya, si pramusyahwat berkata, “Tarif dengan tangan Rp. 500.000.” “Hah mahal amat. Yang bener dong,” kata Joni. “Kamu tahu nggak Kafe Tajir, yang di ujung jalan ini ?” tanya pramusyahwat. “Ya, kenapa ?” “Ada tiga Kafe Tajir di kota ini dan semuanya kepunyaanku, dari hasil ketrampilan tanganku mengocok penis lelaki.” Tergoda juga Joni untuk mencobanya. Ternyata ia benar-benar ahli dan Joni merasakan kenikmatan yang belum pernah ia rasakan sebelumnya. Setelah selesai, Joni bertanya, “Kalau oral seks sejuta ya ?” “Satu setengah juta,” jawab si pekerja seks. “Gila ! Oral seks macam apa semahal itu,” kata Joni. “Sejumlah hotel di kota ini aku beli dengan duit yang aku peroleh dari pekerjaanku ngoral. Itu karena para pelangganku sangat puas dan selalu kembali lagi,” kata pramusyahwat. Joni akhirnya tergoda untuk mencobanya dan merasa sangat puas. Penasaran, Joni bertany